秋叶之前夏花之後2019/8/30-2022/9/29
那天的天空很黑，天气很隂，就好像是要把人狠狠bSi一样，我开始怀疑自己是否存在於这世界上，太不真实而导致了头疼，我抚着额头低声换了声，寂静的房间只剩屋顶漏水打在木板的声音，滴滴答答的，像时间在走。我轻叹一声躲回被窝，余光看见因yAn光慢慢升起而透进来的微光，皱了皱眉我闭着眼快速将窗帘拉好，不让任何一丝微光透进来。
人本该活在光明之中，但对於自己这只剩半条的命，要用怎样的方式才能活的像个人，又或者她早已Si在十年前？可笑。
该说什麽，又该忏悔什麽？事到如今日子也就这样过下来了，将错就错，一错再错，与其花时间找岔路，她更喜欢走同一条路，直直的，没有任何弯曲，不用顾虑也不用思考，自己也没有任何再向着yAn光的理由，她是个罪人，彻底的恶魔。
在村子的最里面，有个最大最漂亮的地方，只要爬到大树上就能看到大海，一望无际又碧青蓝绿的，yAn光洒下海平面上就闪着点点钻石，那是我最喜欢去的地方，可是母亲跟父亲讨厌我去那里，所以我每次都只能偷偷跑过去。在这个小小的村子里，大家都一样贫穷所以也没什麽好争的，偶而斗斗嘴，日子过的也挺快活热闹的。在我八岁那年，母亲被一群盗匪带走了，轻轻的淡淡的，那天正好是我满八岁的生日，但是因为母亲的胡涂，把要给我的礼物放在田里忘了带走，谁都没想到，她这一走就再也没回来过了。
父亲常说我特别乖，特别听话，我听着高兴就笑呵呵的，但有时候父亲又会说我很可怕，他时常挥舞着手中的酒杯，满脸通红的大骂，说我没血没泪，说我不像其他孩子一样懂得撒娇，我那时不懂，原来那叫正常。
我的名字很特别，黛愁心，母亲说因为我在秋天出生，所以特别帮我取名叫愁心，心头上面多了秋变成了个愁，再多加一个心，负负得正也就不愁了，母亲名叫徐夏，看来外婆也是因为母亲生在蝉声大作的夏天而特别帮她取的，不知道为什麽母亲走了以後天上的星星好像少了，是不是它们都偷偷躲起来了，我的世界好像也暗淡了许多。
在这个村子里多的昰十七、八岁的成年人，我不知道那些跟我同年龄的孩子都跑去哪了，隔壁家的小姐姐告诉我他们都去镇上学习了，我问都学些什麽呢？她笑笑的，让我自己去看看就知道了。父亲自从母亲不见之後好像又更常喝酒了，村里的小米酒看似都要被他喝尽，那天我回家又看见父亲醉醺醺的躺在沙发上，当时已经十岁的我连ㄅㄆㄇㄈ都还不认识。
隔天我一大早就上镇里去了，镇上的孩子似乎也都起的很早，经过好几户人家都正好看见他们正要出门去，说也神奇，我一路傻愣愣的跟着那些孩子，最後来到了一栋好大的房子。他们说那叫学堂，专门教孩子们学习写字的地方，那天很热正是立夏时节，看着他们学的开心，我便对自己说，我一定也要进去跟他们一起学习。但是父亲不准，他骂我是不孝nV，骂我自私的想要去外面生活，而不管村子里的农作物，我嚷着说其他的孩子都去了，他便换骂他们是不孝nV、不孝子，骂完转个身又拿了个酒瓶。再回忆起童年时，我永远记得的都是酒瓶互相碰撞的刺耳声，明明是夏天但我却觉得冷，随便拉了条棉被，我窝在里头缓缓睡去，窗外蝉声不断我就想那一定是母亲来看她了。
黛愁心从来就不愁，她只是少了点情绪，少了点感觉。
父亲离开的那年我十八岁，那时的我总算认识了ㄅㄆㄇㄈ，隔壁的小姐姐利用闲暇的时间一点点教会我的，那几年的时光过的特别快，也许是因为一笑就过去了。时间就好像小偷一样，悄悄的就溜走了，我从不知道它在我身上偷走了什麽，又或者送给了我什麽。
红月向来就不吉利，但也从来没有人印证过。父亲怎麽离开的我至今仍忘不了，他并不是被盗匪绑走的，也不是病Si的，而是被杀Si的。
憎恨有时就好像毒药一样，慢慢控制你，再慢慢让你沉沦。我恨我父亲，恨他的无能，也恨他没有给我个像样的童年，恨他就这样毁了我的大好时光，但我最恨的是他那天晚上做的事情。
父亲向来就不准我学习，但有段时间他却突然开始让我找村子里的其他人学习写字，一开始我也没多想，直到那晚回家我看到父亲强吻着另一个nVX，而那个人也就像是甘愿被父亲这样对待一样，不反抗也不出声。我立刻点亮小灯，随即看到竟是隔壁家小姐姐那张清秀的小脸，父亲见灯被点亮似乎意识到我回家了，瞥了我一眼也没说什麽。那天的我简直气炸了，对着他大吼大叫，y是把小姐姐给狠狠的从他身边拉开，父亲也怒了，他的脸因气愤而扭曲在一起，而在那一瞬间，我感觉到内心有什麽东西好像断掉了，从大脑渐渐蔓延到全身，很久之後我才知道，那叫理智。
杀Si父亲的nV儿是会罪上加罪的，黛愁心从来就不是没感觉，而是麻痹了自己的感觉。
那个充满欢乐的村子不知何时早已不再欢乐了，对我而言八岁以前的那个村子，才是我记忆中的那个幸福之地，而如今我也没办法继续在这个村子待下去了，或许夏天的灿烂是为了让秋天能不那麽的悲惨。母亲从没告诉过我关於她自己的故事，她就好像夏天时节的酷热，但却有微微徐风牵绊着，她温柔的身影在我的脑海中渐渐淡忘，深刻却轻柔。
满二十岁的那年，我遇见了天雨，她是个乐观到极致的人，嘴角旁的小酒窝可Ai极了，她陪伴我那三年的时光彷佛就像我的一整个人生。很多时候我会听她诉说属於她的冒险故事，三更半夜睡不着觉，就到公园一边喝着热可可一边聊天，那年的夏天我们玩遍了所有海滩，顶着烈日在湛蓝的海水里玩耍，坐在沙滩上，闭上眼听着海风从我们的脸庞呼啸而过，我靠在她的肩膀上，扬起一抹微笑。
母亲曾经说过，上天就像个调皮捣蛋的小孩，会嫉妒也会捉弄人，或许从认识天雨的那天起，我跟她就在倒数着属於我们的时光，三百六十五天再乘以三，不多也不少，就好像是早就计算好的一样，时针走到尽头的那刻我的人生好像也走到了尽头。
因为看到过光，所以在身处黑暗时才会如此旁徨害怕；因为拥有过幸福，所以当失去时才会如此的痛不yu生。
躺在床上，我意识恍惚的坐起，耳朵听着窗外的雨声，内心空虚的望着白sE斑驳的墙壁，不知道是哪一天开始，眼泪早已从自己的身T里消失的无影无踪。他们说是意念控制了身T，剩下的只是空楼楼的躯壳。
我从来就不知道得罪了上天什麽，再後来的日子我习惯用菸跟酒麻痹自己，母亲那张泛h的旧照片也被我遗忘在酒馆，这世界的运转好像都跟自己无关。有时候我会坐在河堤旁边看着孩子们玩耍、嬉闹，午後yAn光洒下，照在他们稚nEnG、单纯的脸上，有那麽一瞬间我彷佛看见了希望，但很快却又暗淡了下来。